barzellette

qua postate tutte le barzellette ke sapete ok? comincio io:
-cosa mangia un cannibale appena nato?
l' uomogenizzato

-un tizio chiama al custode del museo e chiede:
scusi, a che ora apre il museo?
e gli risponde:
alle 10.30.
10 minuti dopo un altra chiamata dallo stesso tizio:
scusi, a che ora apre il museo?
e gli risponde:
sempre alle 10.30.
altri 10 minuti:
scusi, a che ora apre il museo?
e gli risponde:
sempre alle 10.30!!!PERCHE' LO VOLETE SAPERE INSOMMA!!!!
e il tizio dice:
perchè ci sono rimasto dentro.....

-L'uva cattivissima e prepotente va a passeggio nel paese della frutta, incontra una pera e le dice: <pera, spostati o ti faccio nera> e la pera: <sisi, mi sposto subito> Dopodiché incontra un fico e gli dice: <fico, spostati o ti sparo> e lui <eh no, non mi fai paura bella mia>, l'uva, incacchiata nera prende un revolver e spara al fico.
Morale della storia: Fico secco, uva passa

-Due cacciatori in Africa sono assaliti da un leone.
Sparano,ma i fucili si inceppano.
Uno impreca: "Cilecca!"
E l'altro: "No,ci mangia!"

-ANSA: Lo scudetto 2005/2006 resosi conto di essere stato assegnato all'Inter, ha presentato ricorso al TAR

-Volo a Berlino: 100 euro con MasterCard, in tribuna con Chirac: 300 euro con MasterCard, testata di Zidane a Materazzi: 50 euro, con MasterCard. Vedere Trezeguet sbagliare un rigore ed i francesi piangere, non ha prezzo.
Ci sono cose che non si possono comprare: per tutto il resto c'è MasterCard.

-Hai sentito? Il nostro capo è morto!!!
- Si...
- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui...
- Come sarebbe... "con lui"?
- Ma sì, ho visto che c'era scritto: "...con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori."

-Totti va in aereo con il suo nipotino,e il piccolino gli dice:
<guarda zio,l'aereo decolla!>
e Totti gli risponde:
<me che,l'aereo è de ferro!!> ah ah ah ah!!!XD

-Una bomba cade su un cimitero: tutti morti

-La Whirlpool lancia una nuova lavatrice sul mercato: tre feriti

-Due carabinieri stanno facendo una salita in retromarcia. Li ferma un fattorino, e chiede loro:
"Scusate, ma perchè fate la salita in retromarcia?" "Così se non troviamo il posto per fare inversione basta che andiamo dritti per tornare indietro"
E continuano la salita. Dopo un po', il fattorino li rivede che tornavano, però ancora in retromarcia, e chiede loro:
"Scusate, perchè scendete di nuovo in retromarcia?!?" "No niente abbiamo trovato il posto per girare"

-un calciatore,un wrestler e un carabiniere sono davanti ad uno specchio magico ke ha il potere di riconoscere le bugie e
di far sparire ki le dice.
va il calciatore e dice: "io penso ke i calciatori siano le persone + intelligenti al mondo" e dopo un pò lo specchio lo fa sparire
va il wrestler e dice:"io penso ke i wrestler siano le persone + intelligenti del mondo" e dopo un pò sparisce pure lui
va il carabiniere e dice:"io penso...." e lo specchio lo fa sparire......lol

-in un commissariato un giorno il maresciallo uscendo in giardino vede delle buche e dice all'appuntato:-bè, xkè ci sn tutte queste buche qui?-e l'appuntato risponde:-marescià è ke c'è una talpa....- allora il maresciallo gli dice:-ti do un'ora di tempo dopodikè la talpa dovrà essere sparita- l'appuntato annuisce e si mette al lavoro.....Dopo un'ora il maresciallo torna e dice all'appuntato:-allora, come è finita?- e l'appuntato,con aria soddisfatta:-nn si preoccupi maresciallo.....adesso la talpa nn potrà + nuocere.....pensi....l'ho SEPOLTA VIVA!!!!!-........lol XD

-un signore in condizioni disperate deve essere sottoposto a un trapianto di cervello. arrivato in ospedale i medici gli propongono delle alternative:può scegliere se farsi trapiantare...
1-il cervello di una scimmia x 1000 euro
2-il cervello di uno scienziato della nasa x 10000 euro
3-il cervello di un carabiniere x 100000 euro
stupito il signore kiede quindi xkè il cervello di un carabiniere vale così tanto e i medici gli rispondono:
-eh signore.....sa com'è il cervello del carabiniere costa così tanto xkè è praticamente vuoto....mai usato....-

-Un giornalista intervista Totti per sfatare il mito del calciatore ignorante.
"Lei hai mai letto un libro?"
"Sì,leggetti Rin Tin Tin"
"Lessi!"lo corregge il giornalista.
"No,nn era Lessi,era propio Rin Tin Tin..."risponde Totti.

-Questa è per chi conosce bene l'inglese:
Al CEPU Totti deve fare l'esame d'inglese.
Il prof."Mi traduca questa frase:Che Dio t'assista"
E Totti:"What God taxi driver!" X°°°°°°D

-Ancora al CEPU,questa volta,però,è un'esame di geografia.
Prof."Signor Totti,mi parli dell'Arabia....."
Totti:"L'Arabbia è quella cosa che me viè' quando nun riesco a fà gol....."

-Totti dice a Vieri:"Lo sai che mio nonno è morto mentre giocava a scopa?"
E Vieri,addolorato:"Collasso?"
"E che c***o ne so,mica je stavo a guardà le carte!!!"

-Totti legge(perchè,sa leggere? X°°°°°°°°°°D)le news sul cellulare
"Esercito russo massacra 750 cèceni col gas nervino"
Totti commenta:"Ammazza 'sti russi cos'hanno pensato,pure il gas ner vino!!!"

-un carabiniere sta facendo le parole crociate.
sette verticale, due lettere
definizione: sei romano
il carabiniere riflette, si sforza, poi si illumina e scrive: no

-La solita intervista:
"Nome?"
"Francesco"
"Cognome?"
"Totti"
"Nato?"
"Sì"

-Totti e la sua fidanzata(a quei tempi nn erano ancora sposati) sono al mare,a Ostia.Fa caldo,ma lei nn accenna a bagnarsi.
Totti,allora,premuroso:"Amo',vattè a fà er bagno"
Lei:"Amo',ciò'le cose mie"
Totti:"Amo',nun te preoccupà,te'e guardo io!!!"

-La fidanzata ha trovato un gattino e lo fa vedere a Totti.
"Guarda che carino!!!!"
Lui:"Umh..."
Lei:"Com'è piccolo,chissà se è maschio o femmina!"
Lui:"Facile,è maschio!"
Lei:"Come fai a saperlo?"
Lui:"Cià i baffi,no?Quindi è maschio!"

-un amico fa a totti:
francè a te piace il merluzzo surgelato?
e totti:
mah...io sur gelato ci preferisco la panna...

-cosa augura la mamma a cappuccetto rosso quando va a trovare la nonna?
"mi raccomando, stai attenta e... in bocca al lupo"

ke risate^^

-

quelle di totti sono spassose ma vecchie

nooooooooo

Barzellette sul tema del calcio:

1. - Sai qual'è il migliore affare del mondo?
   - Comprare un interista per quello che vale e rivenderlo per quello che crede di valere...
   


2. 
   Tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a fare una vacanza. Prenota una crociera e procede a divertirsi fino a che a un certo punto la nave affonda.
   Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente solo con banane e noci di cocco.
   Dopo circa 5 mesi, mentre stava sdraiato in spiaggia vede una donna bellissima arrivare in una barca a remi. Incredulo gli va incontro e le chiede:
   - Da dove vieni? Come sei arrivata qui?
   Lei candidamente risponde:
   - Ho remato dall'altra parte dell'isola, dove sono naufragata quando la mia nave è affondata.
   - Incredibile! Sei stata fortunata che una barca sia stata trascinata a riva insieme a te...
   - Cosa, questa? No, l'ho fatta io con materiale grezzo che ho trovato sull'isola. I remi li ho ricavati da una pianta di bamboo, il fondo l'ho fatto con rami di palme e i lati con l'albero di eucalipto.
   - Ma gli attrezzi dove li hai presi?
   - Oh quello non è stato un problema. A sud dell'isola c'è uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a una certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in un metallo duttile e ho usato quello per fare gli arnesi...
   Il tipo rimane sbalordito.
   - Dai andiamo nel posto dove sto io... - gli dice lei.
   Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade dalla barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce ad una abitazione di colore bianco e con le finestre e la porta azzurra.
   Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali il tipo non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta.
   Entrando in casa la donna dice casualmente:
   - Non è un gran che ma io la chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?
   - No grazie... non ce la faccio proprio a bere un altro succo di cocco...
   - Non è succo di cocco... - gli dice lei facendo l'occhiolino - Mi sono costruita un piccolo distillatore. La vuoi una Pina Colada?
   L'uomo cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta. Si siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le rispettive storie e ad un certo punto la donna dice:
   - Mi vado a mettere qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra nell'armadietto del bagno c'è un rasoio!
   Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno dove trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga.
   Mentre si fa la barba pensa: "Questa donna è proprio incredibile è fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano?!?"
   Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo delle foglie strategicamente posizionate e lo invita a sedersi sul divano accanto a lei:
   - Dimmi... stiamo qui da molto tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c'è qualcosa che veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato per tanto tempo...
   E continua a fissarlo negli occhi. Lui non riesce a credere a quel che sente.
   Lui deglutisce tutto eccitato, gli occhi incominciano a riempirsi di lacrime:
   - No... non mi dire che c'hai pure Sky Sport?!?
   


3. - Cosa fanno i romanisti in un'orologeria?
   - Posano le sette "sveglie" che hanno preso con il Manchester United.
   


4. Il colmo pper un Juventino?
   -Vedere le partite con la televisione in bianco e nero.
   


5. A tuo favore la svista arbitrale è fenomeno normale.
   La storia l'ha insegnato il furto non è reato.
   


6. - Qual è la differenza tra un interista ed uno juventino?
   - Che l'interista a Rimini ci va in vacanza!
   

Spassose lol!

bellissime^^

Eccone altre sul tema Totti:

1. - Perché Totti ama tanto le barzellette?
   - Perché lo fanno ridere tre volte: la prima quando gliele raccontano, la seconda quando gliele spiegano e la terza quando le capisce.
   


2. 
   Francesco Totti e la consorte Ilary stanno passeggiando nel centro di Roma con Cristian e la carrozzina con dentro Chanel. Ad un certo punto Ilary si ferma davanti alla vetrina di una profumeria mentre Francesco cammina ancora per qualche metro. Ilary fa:
   - Amo', certo che Chanel numero 5 me piace proprio tanto!
   Francesco risponde deciso:
   - Movite che Chanel il numero 5 nun ce lo po' ave'. Ce l'ha già Mexes...


3. - Perché la secondogenita di Totti si chiama Chanel?
   - Perché l'ha deciso Cristian.... Dior!!!


4. 
   Francesco Totti decide di partecipare al Milionario per dimostrare di avere una certa cultura.
   Gerry Scotti pone la prima domanda:
   - Per cosa è famoso monsignor Della Casa?
   - Questa 'a so', pe la produzione de vino!!!
   - Ma a me risulta per aver scritto "Il Galateo"...
   - A Gerri, io sto galateo nun so manco che è, ma in tutti i ristoranti ndo so' stato, aoh... ce l'avevano tutti er vino "Della Casa".
   


5. - Qual è il colmo per Totti?
   - Mangiarsi i rigori col cucchiaio.
   


6. 
   I calciatori della nazionale sono in visita guidata presso un parco botanico di Hannover, quando improvvisamente si accorgono che all'appello per ritornare sul pullman manca Totti. Cominciano affannose ricerche e dopo un po' viene trovato tra i rami di un albero. I compagni di squadra:
   - France', è da un sacco di tempo che ti stiamo cercando! Ma che ci fai su quest'albero?!?
   Francesco ingenuamente:
   - E che ne so? C'era scritto "Salice"!!!


7. Totti entra in un negozio di elettronica e dice:
   - Aho... vojo compra' 'no stereo!
   Il commesso:
   - Sony?
   - No... io nun so' capace!

ma loooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

Le conosco tutte

Indovinelli:
Qual è la definizione di moto perpetuo?
- Un genovese che rincorre un lucchese che gli deve dei soldi.

- Che cosa hanno in comune la speranza e la suocera?
- Sono sempre le ultime a morire...


- Cos'è la prima cosa che dice un australiano che si sveglia dal coma dopo una settimana?
- Che cosa ne avete fatto del mio boomerang?

Ma se marzo è pazzerello, maggiolino è tutto matto?!?

fantastike

E dulcius in fondo ma non il meno importante: Le tragedie!

Un industrialotto della bassa incontra un amico:
- Come mai sei così triste? Che cosa ti è successo?
- Una tragedia. Il più bravo dei miei rappresentanti è morto. Pensa... aveva solo trent'anni...
- Poveraccio... e cosa aveva?
- Il Piemonte, la Lombardia e tutto il Triveneto!!!

Al funerale di un ricchissimo imprenditore genovese un uomo vestito miseramente è in un angolo che piange disperato ed urla il suo dolore. Un signore gli chiede:
- Lei è un parente del defunto?
L'uomo tra i singhiozzi:
- No...
- E allora perché piange?
- Proprio per questo!!!

Ci sono due gemelli, Sandro e Stefano. Sandro è il proprietario di una barchetta vecchissima. Capita per caso che la moglie di Stefano muoia nello stesso giorno in cui affonda la barchetta di Sandro.
Alcuni giorni dopo, una vecchietta incontra Sandro, e scambiandolo per Stefano gli dice:
- Sono davvero dispiaciuta per la tua perdita. Sono sicura che ti sentirai malissimo...
Sandro, pensando che la vecchietta si riferisse alla barca, le risponde:
- Il fatto è che da una parte sono contento di essermene liberato. Fin dall'inizio era vecchia marcia. La sua parte bassa puzzava come un pesce morto, e perdeva sempre acqua. Aveva un brutto buco dietro ed una fessura parecchio grande davanti. Ogni volta che la usavo, il buco si allargava e perdeva acqua. Credo che quello che l'ha stroncata è stato quando l'ho prestata a quei quattro ragazzi che volevano spassarsela. Li avevo avvertiti che non era perfetta, ma loro l'hanno voluta usare lo stesso. Quegli scemi hanno provato ad entrarle dentro tutti assieme, e così si è crepata nel mezzo!
La vecchietta a quel punto svenne...


Un turista chiede a un contadino:
- Com'è l'aria qui?
- Abbiamo l'aria più sana del mondo! Non c'è nessun paese che abbia l'aria come la nostra. Pensi che qui non muore mai nessuno!
- Ma non esageri! Come sono entrato in paese mi sono imbattuto in un funerale!
- Ah, quello? Quello, sa, era il becchino che, povero diavolo, è morto di fame!


Due bambini entrano di corsa in un piccolo emporio di paese:
- Nostro padre è aggredito da uno sciame di api!
- Volete la pomata?
- No. La batteria per la videocamera!!!


Tutti pensano che la professione dell'assicuratore sia caratterizzata da discorsi deprimenti colmi di termini angoscianti come morte, malattia, incidenti stradali... ma non è sempre così.
L'assicuratore ha spesso l'occasione di divertirsi con le affermazioni dei propri clienti, ascoltandoli, leggendo lettere o denunce di sinistri a lui inviate. Qualche esempio:

TRAGICA DISDETTA
OGGETTO: polizza n° 123456. Io sottoscritto Mario Rossi con la presente vi comunico di voler decedere dal contratto in oggetto per la scadenza del giorno 30.04 c.a. Fiducioso in un sollecito riscontro porgo distinti saluti.

A PELLE DI LEONE (*)
Poco dopo la curva c'era una buca profonda, col camion ho frenato d'istinto e subito ho pensato alla bella auto sportiva spider che mi seguiva: non c'era più. Ho sentito un gran colpo sul tetto della motrice. Era il pilota della vettura, volato ad angelo e atterrato a pelle di leone. E' rimasto sul tetto, sanguinante, ha perso tutti i denti (o quasi) lasciando un'impronta netta col suo corpo. Lamentava dolori anche al basso ventre. Col baracchino CB ho fatto arrivare i soccorsi. Non ho colpa alcuna ma mi spiace tanto.

QUANDO GLI INDIANI TI ATTACCANO
Mentre seguivo un autocarro venivo colpito al petto da una freccia staccatasi da questo. Così senza colpa perdevo l'equilibrio e andavo a sbattere contro una Lancia che arrivava a forte velocità.

TI PROTEGGE (*)
Il rosario della Madonna di Pompei in grossi grani di finto avorio, che mia madre aveva a tutti i costi avvolto nello specchietto retrovisore, in un tornante veloce in discesa mi ha colpito come una frusta a un occhio. Ho visto le stelle, ma sono anche riuscito a fermarmi sul burrone incolume. Adesso l'ho assicurato meglio con il nastro adesivo e mi protegge ancora.

POLIZZA VERGINITÀ
Sono padre di sei figlie, la maggiore ha diciotto anni ed è appena sbocciata, sono contento di loro ma "mala tempora currunt". Chiedo quindi a tutela della nostra religiosa famiglia il Vostro miglior prezzo per una polizza annicomprensiva della loro integrità fisica e morale fino al giorno in cui le accompagnerò orgoglioso all'altare.

ASSICURARE I REQUISITI
"Non durerà," mi ha detto il mio Filippo, "tette e culo andranno in sfascio. Non sarai più la fidanzata di tutti nelle balere." Lui allora mi sposerà, prima ne va della mia immagine. Posso assicurare i requisiti?

VOLI DI PASSERE (*)
Il signor Rossetti, mio dirimpettaio a cento distanza oltre corso Porta Nuova, è piombato in casa mia e mi ha scaraventato dalla finestra il cannocchiale che credeva puntato sulla Sua mansarda. Dice che gli "lumavo le figliole ingrandite che prendono il sole nature sul terrazzo fiorito". Non crede che io studio gli uccelli, faccio il beardwatcing e godo dei voli di passere nel cielo di Verona, sulle quali passo per un esperto. Questo non è il caso di quelle sciamannate sciacquette delle sue ragassole tettonute. Il cannocchiale Swaroschy da professionisti costa tre milioni. Gli insulti andranno compensati nella sede competente.

L'INSOSTENIBILE PESANTEZZA DELLA CARTA
Signor amministratore del condominio, segnalo che al piano sopra il mio c'è uno studio professionale con montagne di libri e giornali. Il pavimento ha già crepe inquietanti. O tolgono le carte pesanti o non pago le spese condominiali.

GENTLEMAN
Sono caduto sul telone da sole della veranda del piano terreno dell'albergo per evitare a una signora una situazione imbarazzante. Mi sono salvato e sono pronto a pagare i danni, ma non quelli della disdetta di un gruppo di anziani ospiti che mi hanno visto come Adamo, e nemmeno la multa per atti osceni dei vigili: era un luogo privato e io ero nudo per causa di forza maggiore.

HOOLIGANS
Lo sanno tutti che non sono tifoso del Milan. Con la fiamma ossidrica mi hanno scritto sui fianchi della Mercedes "W il Milan". Le indagini vanno indirizzate sul Milan Club che si trova nel bar oltre il corso dove abito.

IO TARZAN, TU JANE
Mio figlio Emil di cinque anni, giocando sul letto insieme a un suo coetaneo, si è aggrappato con lui al lampadario che scendeva basso dal soffitto, e lo faceva cadere rompendoglielo in testa con grave sanguinare sulle lenzuola.

L'IDIOTA
Quell'idiota del vostro assicurato aveva il motoscooter sulla cavalletta e, dopo averlo messo in
moto, faceva girare a pieni giri la ruota posteriore, che era sospesa. Preciso che ci trovavamo sullo sterrato ricoperto di ghiaia, di uno spiazzo prospiciente un bar. Quando l'idiota è ripartito di scatto, senza decelerare e facendo fare un salto allo scooter che era sulla cavalletta, una gragnola di sassi è schizzata rompendomi i due fari, scheggiandomi in più punti il parabrezza e segnandomi la macchina come se avesse la varicella. La porto alla carrozzeria. Aspetto I'OK per le cure del caso.

LA GNOCCA (*)
Mentre stavo disputando una partita di calcio, a seguito di uno scontro con un paio di avversari,
riportai una lesione al malleolo (la gnocca della gamba). Subito lancinante dolore, tumefazione e fisica impotenza. Mi fu prescritto allora dal medico sociale: riposo. Poiché la tumefazione e ovviamente l'impotenza non recedevano con il trascorrere dei giorni mi sentivo alquanto agitato, prostrato e preoccupato. Il medico mi tranquillizzò informandomi che viste le lastre che avevo eseguito sul mio corpo, passata la tumefazione avrebbero provveduto ingessazione della parte resasi impotente.

CAMBIO MERCI
Mentre caricavo delle cassette di bellissime mele e dei cartoni di banane sul mio furgone, mi scappava improvvisamente di andare al gabinetto al bar in fondo alla strada. Dopo nemmeno quindici minuti sono tornato e non c'era più la mia frutta. Al suo posto i malviventi mi hanno lasciato dei sacchi di patate.

SOLLECITO (*)
Sollecito di risarcimento danno causa rottura tubature gas inviata dall'amministratore del condominio in seguito a contestazione da parte della Compagnia in quanto la garanzia rotture si riferisce esplicitamente alla garanzia acqua condotta.

AMM/NE CONDOMINIO PINCO PALLA
Le stelle sono tante, milioni di milioni: ci sono le stelle comete, il sole, c'è la stella andromeda, l'orsa minore ecc. ecc. ecc. Non sono stelle: la terra, la luna, Marte, Giove, Saturno, Venere. Il gas non è nè una stella nè un pianeta: le stelle comete sono gassose. Resto in attesa dei rimborsi richiesti.
Distinti saluti. L'AMMINISTRATORE.

LETTERA AD UNA COMPAGNIA DI ASSICURAZIONI
Egregio direttore, per quello che mi aveti richiesto in fatti di come mi a successo il mio incidenti sul lavoro vi faccio saperi che quello giorno quando che o arrivato al cantiere o visto che il vento aveva fatto volare dal tetto molti tegoli e allora o messo sopra il tetto un travo con una carrucula e ossalito due casse pieni di tegoli. Quando ho finito di riparare mi ho accorto che sul tetto mi sono rimasti molti tegoli, epperciò o issato una cassa e o fermato la corda sotto e o salito per riempire la cassa di tegoli, poi sono sceso e o staccato la corda, ma la cassa piena di tegoli era più pesanti di me e allora prima che mene accorgo la cassa a cominciato a scendere alzandomi da terra. e alora o cercato di tenermi della corda ma niente, e a metà o sbattuto alla cassa che scindeva e mià sbattuto alla spalla sinistra. Intanto o arrivato all'ultimo e o sbattuto la testa vicino al muro, dopo al travo e alla canaletta di landia, che lo rotta colla testa e mi o
scacciato i diti della mano nella carrucula. quanto o arrivato al tetto, la cassa allo stesso momento a arrivato a terra. ma sbattendo sulla terra tutta auna volta a rotto il fondo che si è sfondato e li tegoli sono scivolati fuori. E allora a successo che siccomi la cassa aveva diventato più leggiera e io più pisante o precipitato a tutta velocità verso il terreno, ma a metà strada o incontrato la cassa che saliva e mià colpito alla coscia e al carcagno. quando o atterrato i tegoli rotti che erano in terra mi anno pizziato tutto. del dolore mi stava pigliando uno svinimento però nel mentre e scesa di nuovo la cassa che mi accaduto sulla testa e mi anno portato all'ospitali. così anno andati i fatti e ora aspetto subito quanto mi spitta che ciò tre figli alla scuola
media.



Una signora vince un milione di euro al superenalotto. Tutta felice incassa la somma e corre a comperarsi una bella macchina. Arrivata dal concessionario, si fa mostrare i modelli più lussuosi e decide di comprarne una. Al momento di pagare, il concessionario le dice:
- Signora, lei è la nostra milionesima cliente, quindi per questo motivo la macchina le verrà consegnata gratuitamente!
Lei tutta giuliva, sale in macchina e parte sgommando. Quando arriva a casa, trova un mucchio di persone che attendono fuori. Le si fa incontro una vicina che le dice:
- Sia forte... qualche minuto fa una macchina ha investito suo marito!
E lei tutta compunta:
- Non c'è niente da fare... quando gira bene, gira bene!

sono troppoforti^^

Tema: Militari

Al termine del corso di paracadutismo, la recluta Esposito, spaventata dall'imminente lancio, chiede all'istruttore:
- Serge'... che succede si 'o paracadute non s'arape?
L'istruttore, quindi, per l'ennesima volta spiega che oltre alla normale cordicella di sgancio, c'è anche un fibbia sulla schiena, che va eventualmente slacciata per consentire l'apertura del paracadute e che, ovviamente, sul terreno troverà una camionetta che lo riporterà al campo base. Ma Esposito, oramai preda della paura, insiste:
- E se 'a fibbia non funziona?
- Ora basta! - dice l'istruttore - Questo caso è rarissimo, ma se si verifica, c'è una terza cordicella, proprio sull'addome, che va tirata per atterrare in tutta sicurezza ed essere prelevati dalla camionetta per il ritorno al campo.
Esposito, dunque, momentaneamente tranquillizzato, si riproduce però nel suo repertorio di panico al momento del lancio.
Tanto che l'istruttore deve necessariamene spingerlo nel vuoto. Così il poverino si trova alle prese con tutte le cordicelle del suo paracadute. Tirata la prima, il paracadute non si apre... Sganciata la fibbia posteriore, il paracadute non si apre... tirata la cordicella sull'addome il paracadute non si apre! Esposito nel panico più totale, esclama:
- Quanto so' sfurtunato... vuò verè che arrivo abbascio e nun trovo manco 'a camionetta?


Durante la lezione di teoria un ufficiale chiede ai soldati:
- Chi sa dirmi cos'è la cosa più importante nel carro armato?
I soldati cominciano a rispondere, alzando la mano uno per uno:
- I cingoli...
- Il carburante...
- Le munizioni...
- La ricetrasmittente...
L'ufficiale:
- NO! Ricordatevi bene: la cosa più importante in un carro armato è NON SCOREGGIARE!!!

ROFTL X°°°°°°D

Volete sentirne altre?

certo k ne vogliamo sentire altre sono troppo spassose